O PREÇO DO AMOR (PRÓPRIO)

Quando cuidar de todos significa abandonar a si mesmo

Existem pessoas que aprenderam muito cedo a ocupar o lugar de quem compreende. São aquelas que cedem para evitar conflitos, silenciam para não constranger ninguém, perdoam antes mesmo de receber um pedido de desculpas e oferecem novas oportunidades mesmo quando as anteriores foram desperdiçadas.

Sua ética, educação e sensibilidade tornam-se conhecidas por todos. O problema começa quando essas qualidades deixam de ser respeitadas e passam a ser utilizadas como facilidades por quem está ao redor.

Durante muito tempo, essa forma de viver pode parecer amor, maturidade ou generosidade. A pessoa sente que está preservando vínculos e demonstrando elevação.

No entanto, existe uma fronteira delicada entre acolher o outro e abandonar a si mesmo. Quando toda escolha exige o sacrifício de uma necessidade pessoal, quando a paz depende do próprio silêncio e quando pertencer significa aceitar a desvalorização, a bondade começa a cobrar um preço emocional elevado.

Desenvolver amor-próprio é perceber essa fronteira e decidir atravessá-la. A mudança raramente acontece sem resistência, porque altera acordos relacionais que, embora nunca tenham sido declarados, funcionavam muito bem para algumas pessoas. Surge, então, uma pergunta inevitável: quanto você está disposto a perder para deixar de se perder?

Nathaniel Brandenresumiu esse ponto de partida em uma frase simples:

“A autoestima é a reputação que construímos com nós mesmos.” Toda decisão de cuidar de si, por menor que pareça, é um depósito nessa reputação interna.

Amor-próprio é uma capacidade de escolha

Amor-próprio costuma ser confundido com vaidade, egoísmo ou superioridade. Essa confusão interessa especialmente a quem deseja continuar recebendo sem reciprocidade. Na realidade, amar a si mesmo significa incluir a própria dignidade na tomada de decisões.

É reconhecer que suas necessidades não são as únicas existentes, mas também não devem ser permanentemente colocadas no último lugar.

A Teoria da Autodeterminação, desenvolvida por Edward Deci e Richard Ryan, ajuda a compreender esse processo. Os autores demonstram que autonomia, competência e vínculo constituem necessidades psicológicas fundamentais. Autonomia, nesse contexto, não representa isolamento nem indiferença; significa experimentar as próprias ações como escolhas coerentes com valores pessoalmente reconhecidos.

Quanto mais uma pessoa vive apenas para corresponder às expectativas externas, maior tende a ser sua distância em relação a si mesma.

Escolher melhor para si nem sempre significa escolher o caminho mais confortável. Algumas decisões saudáveis provocam desconforto imediato:

• dizer não,
• encerrar um ciclo,
• pedir respeito,
• recusar uma responsabilidade indevida ou
• deixar de justificar tudo o que se faz.

A escolha amadurecida não elimina o medo da rejeição; apenas impede que esse medo continue comandando toda a vida.

Carl Rogers escreveu: “O curioso paradoxo é que, quando me aceito como sou, então posso mudar.” A aceitação proposta por Rogers não é acomodação. Ela cria o ponto de partida necessário para uma transformação real. Quando a pessoa reconhece honestamente seus sentimentos, limites e necessidades, pode modificar sua vida sem construir uma personagem destinada a conquistar aprovação.

Na prática, essa autonomia pode começar em gestos pequenos e concretos: reservar um horário fixo na agenda para algo que só serve a você, treinar a frase “preciso pensar antes de responder” diante de pedidos automáticos, ou registrar por escrito, ao fim do dia, uma decisão que refletiu seus próprios valores, não apenas as expectativas de terceiros.

Autoestima elevada não precisa de um pedestal

Autoestima saudável não é sentir-se superior. É saber-se digno mesmo quando não se é o melhor, o mais admirado ou o mais necessário. Uma pessoa com autoestima elevada reconhece suas capacidades sem precisar diminuir ninguém e admite suas limitações sem transformar cada falha em sentença contra o próprio valor. Sua identidade não depende integralmente de aplausos, desempenho ou comparação.

Kristin Neff amplia essa compreensão por meio do conceito de autocompaixão. Suas pesquisas indicam que tratar a si mesmo com gentileza, humanidade compartilhada e consciência equilibrada favorece maior estabilidade emocional. Diferentemente de uma autoestima sustentada apenas pelo sucesso, a autocompaixão continua disponível quando a pessoa erra, perde, fracassa ou atravessa momentos em que não consegue corresponder às próprias expectativas.

“Amar a si mesmo é o começo de um romance para toda a vida”, escreveu Oscar Wilde.

Esse romance, entretanto, não é feito apenas de admiração. Ele exige conhecimento, honestidade, responsabilidade e fidelidade. Significa não abandonar a si mesmo justamente nos dias em que seria mais fácil procurar validação externa ou aceitar menos do que se considera digno.

Construir autoestima também implica reconhecer as próprias conquistas. Pessoas acostumadas a minimizar tudo o que você realiza podem chamar esse reconhecimento de exibicionismo. Porém, existe uma diferença profunda entre ostentar superioridade e recusar o apagamento.

Celebrar uma vitória, nomear uma competência e receber um elogio sem diminuí-lo são formas legítimas de integrar a própria história.

Investir nessa história de amor com você mesmo pode se traduzir em práticas simples: manter um breve diário de conquistas, anotando ao fim da semana pequenas vitórias que normalmente passariam despercebidas; e recorrer ao exercício da pausa autocompassiva de Neff, que consiste em:

reconhecer o desconforto, lembrar que ele é parte da experiência humana e oferecer a si mesmo a mesma gentileza que se ofereceria a um amigo.

Construir segurança psicológica dentro de si

Amy Edmondsondesenvolveu o conceito de segurança psicológica para explicar ambientes nos quais as pessoas podem assumir riscos interpessoais — fazer perguntas, admitir erros, pedir ajuda e apresentar discordâncias — sem esperar humilhação ou punição. Embora o conceito tenha origem no estudo de equipes, ele oferece uma lente importante para observar as relações:

em quais ambientes você pode existir com verdade, e em quais precisa vigiar cada palavra para continuar sendo aceito?

Uma estrutura interna de segurança se desenvolve quando a pessoa aprende a permanecer ao próprio lado diante de críticas e conflitos.

• Ela pode se sentir insegura sem declarar guerra contra si mesma.
• Pode reconsiderar uma decisão sem concluir que não sabe escolher.
• Pode escutar uma opinião diferente sem entregar ao outro a autoridade absoluta sobre seu valor.

Essa construção envolve quatro movimentos essenciais:

• reconhecer o que se sente;
• validar as próprias necessidades;
• comunicar limites com respeito; e
• sustentar as consequências das escolhas realizadas.

Limites que desaparecem diante da primeira reação negativa ainda funcionam como pedidos de autorização.

Um limite amadurecido comunica aquilo que a pessoa aceita, aquilo que recusa e o que fará para preservar sua integridade.

John Bowlby, ao descrever a resiliência humana, afirmou: “A psique humana, como os ossos humanos, tende fortemente à autocura.” Essa capacidade de reparação interna é o que sustenta a construção de limites, mesmo quando eles são recebidos com resistência.

Leveza não é viver sem responsabilidades, conflitos ou perdas. É diminuir o peso produzido pela incoerência. A vida se torna mais leve quando a pessoa deixa de inventar desculpas para comportamentos que a ferem, de administrar incessantemente a impressão dos outros e de carregar obrigações assumidas apenas por medo de parecer ingrata.

Fortalecer essa segurança interna também pode ser exercitado:

• registrar em um caderno os episódios em que um limite foi comunicado e como o corpo reagiu a isso;
• ensaiar em voz alta, antes de uma conversa difícil, a frase que expressa o próprio limite;
• ou buscar apoio terapêutico quando o peso da vigilância constante já compromete o cotidiano.

Quando sua educação se torna uma oportunidade para o outro

Nem toda exploração chega acompanhada de agressividade explícita. Algumas formas de abuso relacional apresentam-se como pedidos razoáveis, brincadeiras repetidas, críticas “para o seu bem”ou expectativas que jamais foram negociadas.

A pessoa educada é convocada a compreender sempre. Sua capacidade de suportar transforma-se em justificativa para que lhe ofereçam cada vez menos cuidado.

Há quem utilize a ética alheia como garantia de impunidade. Sabe que você evitará o confronto, preservará informações, cumprirá sua palavra e procurará uma saída digna.

Também há quem desvalorize suas conquistas para conservar uma relação de superioridade: relativiza resultados, atribui seu êxito à sorte ou imediatamente recorda algo que você ainda não conseguiu realizar.

O psicólogo Phillip C. McGraw sintetizou esse mecanismo com uma frase direta: “Ensinamos às pessoas como nos tratar.” Não se trata de culpar quem sofre o desrespeito, mas de reconhecer que cada silêncio diante de uma transgressão também comunica algo sobre o que será tolerado a seguir.

Quando o amor-próprio começa a modificar esse padrão, o sistema relacional reage. Assertividade pode ser chamada de arrogância; autonomia, de ingratidão; privacidade, de afastamento; e autocuidado, de egoísmo. Quem se beneficiava da sua falta de limites pode interpretar sua transformação como uma agressão, porque perdeu o acesso privilegiado que possuía à sua energia, ao seu tempo ou à sua capacidade de resolver problemas.

Isso não significa que todas as pessoas que reagem mal sejam perversas ou calculistas. Muitas apenas se acostumaram a uma versão excessivamente disponível de você. O ponto decisivo será observar quem consegue aprender uma nova forma de relação.

Vínculos saudáveis se reorganizam diante de limites; vínculos utilitários tentam eliminá-los.

O que o amor-próprio pode lhe custar

O primeiro preço costuma ser a culpa. Quem construiu a identidade em torno de ser necessário pode sentir que está abandonando os outros ao começar a cuidar de si. Dizer não produz ansiedade; descansar parece irresponsabilidade; interromper uma conversa desrespeitosa parece crueldade. A antiga programação emocional continua funcionando, mesmo quando a consciência já reconheceu a necessidade da mudança.

O segundo preço é a desaprovação. Algumas pessoas tentarão restabelecer a dinâmica anterior por meio de críticas, cobranças, silêncio ou vitimização. Poderão afirmar que você mudou, como se toda mudança fosse uma traição. Nesse momento, será necessário distinguir o sofrimento legítimo provocado por uma reorganização do vínculo da tentativa de fazê-lo retornar a um lugar que já não é saudável.

O terceiro preço pode ser uma solidão transitória. Relações baseadas apenas na conveniência perdem força quando a conveniência termina. Esse vazio não deve ser romantizado: afastamentos doem, mesmo quando necessários. Contudo, o espaço deixado por relações assim permite reconhecer vínculos mais recíprocos e construir novas formas de pertencimento.

Carl Gustav Jung afirmou: “O privilégio de uma vida é tornar-se quem você realmente é.”

Tornar-se inteiro exige abandonar papéis que garantiam aceitação à custa da autenticidade. O amor-próprio pode custar uma imagem antiga, algumas certezas e determinados vínculos. Permanecer distante de si, porém, cobra diariamente com juros: consome vitalidade, tempo, paz e possibilidades.

Tornar-se a melhor pessoa para si mesmo

Ser a melhor pessoa para si não significa satisfazer todos os desejos nem evitar qualquer desconforto. Significa sim, assumir responsabilidade pela própria existência:

• cuidar da saúde,
• reconhecer limites,
• corrigir erros sem humilhação,
• celebrar conquistas sem culpa e
• selecionar ambientes nos quais sua dignidade não precise ser continuamente negociada.

Erich Frommcompreendia o amor como uma prática que envolve cuidado, responsabilidade, respeito e conhecimento. Aplicados a si mesmo, esses elementos transformam o amor-próprio em uma disciplina cotidiana.

• Cuidar é perceber o que favorece a vida.
• Responsabilizar-se é agir a partir dessa percepção.
• Respeitar-se é não reduzir a própria existência a um instrumento para as necessidades alheias.
• Conhecer-se é compreender desejos, medos, contradições e valores.

“Amar é uma experiência pessoal que cada qual só pode ter por si e para si”, escreveu Fromm. Essa frase resume por que nenhuma disciplina de amor-próprio pode ser delegada a outra pessoa: ela se constrói, dia após dia, nas escolhas mais simples.

A felicidade possível não nasce do controle sobre o julgamento dos outros. Ela, com certeza, cresce quando diminui a distância entre o que se sente, aquilo em que se acredita e a maneira como se vive. Algumas pessoas poderão preferir sua antiga versão; outras reconhecerão e respeitarão seu amadurecimento.

O objetivo nunca foi agradar a todos, mas construir relações nas quais ninguém precise desaparecer para que o vínculo continue existindo.

Entre as práticas que sustentam essa disciplina diária estão: manter os cuidados básicos de saúde física e emocional em dia, sem tratá-los como luxo; e escolher, de forma consciente, os ambientes e vínculos que reforçam a dignidade em vez de exigir sua negociação constante.

A pergunta final, portanto, talvez não seja quanto custará escolher-se, mas quanto ainda lhe custará continuar se abandonando.

REFERÊNCIAS

BOWLBY, John. A secure base: parent-child attachment and healthy human development. New York: Basic Books, 1988.

BRANDEN, Nathaniel. How to raise your self-esteem: the proven action-oriented approach to greater self-respect and self-confidence. New York: Bantam Books, 1987.

EDMONDSON, Amy C. Psychological safety and learning behavior in work teams. Administrative Science Quarterly, v. 44, n. 2, p. 350-383, 1999.

FROMM, Erich. A arte de amar. São Paulo: Martins Fontes, 2000.

JUNG, Carl Gustav. O desenvolvimento da personalidade. Petrópolis: Vozes, 1981.

MCGRAW, Phillip C. Life strategies: doing what works, doing what matters. New York: Hyperion, 1999.

NEFF, Kristin D. Self-compassion: an alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, v. 2, n. 2, p. 85-101, 2003.

NEFF, Kristin D. Self-compassion, self-esteem, and well-being. Social and Personality Psychology Compass, v. 5, n. 1, p. 1-12, 2011.

ROGERS, Carl R. Tornar-se pessoa. São Paulo: Martins Fontes, 2009.

RYAN, Richard M.; DECI, Edward L. Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being. American Psychologist, v. 55, n. 1, p. 68-78, 2000.

WILDE, Oscar. An ideal husband. London: Leonard Smithers and Company, 1899.

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