QUE SEJA INFINITO ENQUANTO DURE

Há momentos que chegam sem avisar. Uma conversa à mesa, a notícia que alguém corre para contar, um silêncio em que duas pessoas se entendem sem precisar dizer nada.

Quase nunca paramos para perceber, ali mesmo: isso é felicidade.

Estamos ocupados demais vivendo. Só bem depois, quando aquele jeito de estar junto já não existe mais, é que alguns desses momentos ganham um nome que não tinham enquanto aconteciam.

E o que fazemos com essa descoberta? Se sabemos que pessoas, relações e momentos não ficam para sempre, o que nos faz escolher amar, criar laços e viver a felicidade enquanto ela ainda está aqui?

Este texto conversa com o Soneto de fidelidade. Vinicius de Moraes não pede que o amor seja eterno; pede que seja «infinito enquanto dure». Um jogo de palavras que é, também, uma pergunta séria:

que tipo de inteireza cabe em algo que sabemos ter um limite?

AMAR SEM CONTRATO DE ETERNIDADE

Quando começamos a nos aproximar de alguém, quase nunca pensamos primeiro na despedida. Fazemos planos, criamos pequenos rituais, aprendemos como a pessoa gosta do café ou o assunto que faz seus olhos brilharem.

A convivência vai se instalando no dia a dia antes mesmo de virar promessa. Só depois, num momento qualquer, um pensamento incômodo atravessa essa calma:

nada disso está garantido.

Toda forma de convivência tem um limite.

• Uma relação pode mudar,
• duas pessoas podem se separar,
• a morte pode interromper a possibilidade de seguir lado a lado.

Isso não torna todas as histórias iguais, nem transforma todo fim em tragédia. Às vezes uma separação é necessária. Às vezes uma vida inteira compartilhada é uma dádiva que, ainda assim, deixa uma falta enorme. O que aproxima essas histórias é simples:

ninguém consegue possuir para sempre o tempo com outra pessoa.

Existe uma tentação de se proteger dessa vulnerabilidade, entregando-se menos para sofrer menos. De longe, a ideia até parece sensata. Mas amar guardando uma parte de nós também custa caro. Talvez a pergunta certa não seja como garantir um amor sem riscos, e sim como habitá-lo sem deixar que o risco vire o centro de tudo.

“A transitoriedade é valor de raridade no tempo.” Sigmund Freud, Sobre a transitoriedade

A FELICIDADE SOB A SOMBRA DA PERDA

Não adianta responder depressa que vale a pena amar. Quem já perdeu alguém sabe que a ausência não se deixa vencer por um argumento bonito. Ficam lugares vazios na rotina, gestos interrompidos, notícias que ainda dá vontade de contar. Às vezes a perda avisa antes de chegar.

Outras vezes, muda a paisagem inteira de uma vida num só instante.

E não existe um único jeito de atravessar isso. Maike Luhmann e colegasreuniram, numa meta-análise, dados de várias pesquisas sobre casamento, divórcio e viuvez, olhando como diferentes dimensões do bem-estar mudavam em torno desses acontecimentos. A resposta não foi uma curva simples e igual para todos: os efeitos e o tempo de adaptação variavam conforme o evento e conforme o que estava sendo observado.

Num estudo com pessoas mais velhas no Japão, Takeshi Nakagawa e Gizem Hülür acompanharam quem havia perdido o cônjuge, e a satisfação com a vida costumava cair perto da perda, com diferenças grandes de pessoa para pessoa.

Mas, pensando bem, nenhuma pesquisa consegue dizer a alguém quanto tempo sua dor vai durar, nem que aprendizado ela deveria tirar dali. O que esses estudos ajudam a fazer é recusar duas ideias igualmente cruéis: a de que o luto prova que não deveríamos ter amado, e a de que o amor vivido vai automaticamente tornar a perda suportável.

A dor de quem fica merece existir sem precisar se justificar para ninguém.

“A perda não é senão mudança, e a mudança é o deleite da Natureza.” Marco Aurélio, Meditações, IX.35

A ALEGRIA QUE SÓ RECONHECEMOS DEPOIS

Quantas vezes fomos profundamente felizes e só percebemos isso quando aquela fase já tinha acabado? Talvez a felicidade faça menos barulho do que imaginamos. Enquanto estava acontecendo, a relação não parecia nada excepcional:

• eram só horários,
• desencontros,
• reconciliações,
• compras,
• tarefas,
• conversas repetidas.

Só depois, e apenas só depois,

alguns desses detalhes se tornam insubstituíveis.

Isso não significa que toda lembrança seja uma fotografia fiel do passado. Alberto Prati e Claudia Senik compararam o que as pessoas diziam sobre sua satisfação com a vida, ao longo do tempo, com o modo como adultos de quatro países se lembravam, depois, dessa mesma satisfação.

Em média, as pessoas tendiam a subestimar a felicidade que tinham sentido no passado e a contar uma melhora maior do que a que realmente havia sido registrada, e esse padrão mudava conforme a satisfação que sentiam no presente. A pesquisa não tratava especificamente de reconhecer a felicidade depois da morte de alguém, mas deixa uma pergunta valiosa no ar:

até que ponto o presente participa da história que contamos sobre o que vivemos?

É possível idealizar um passado porque sentimos falta dele. Também é possível ter deixado passar, sem perceber, algo que realmente valia. Uma coisa não anula a outra. Entre a nostalgia que embeleza tudo e a pressa que não repara em nada, existe um cuidado delicado:

aprender a olhar melhor para o que está com a gente agora.

Vale a pena parar um instante aqui. Existe alguma presença, algum hábito, alguma pequena alegria na sua vida hoje que você talvez só vá reconhecer por inteiro se um dia ela não estiver mais ali? Não é para virar vigilância. É só deixar que isso exista na sua consciência, agora, enquanto ainda está no seu dia.

“Os verdadeiros paraísos são os paraísos que perdemos.” Marcel Proust, O tempo redescoberto.

UMA VIDA NÃO SE JULGA ANTES DO FIM

Aristóteles, na Ética a Nicômaco, não trata a felicidade como um instante bom que dá para isolar do resto da vida. Quando pergunta o que faz uma vida feliz, ele lembra que ela pede «não apenas virtude completa, mas também uma vida completa». Isso não apaga a alegria de um único dia, mas coloca essa alegria dentro de uma existência sujeita às voltas da sorte.

Alguém pode viver anos de fartura e, depois, atravessar um golpe profundo. Aristóteles não nos dá uma sentença pronta sobre quem foi ou não feliz. Ele só nos pede paciência: resistir à pressa de julgar uma vida inteira por um único capítulo.

Esse cuidado vale nos dois sentidos. A perda final não apaga, por si só, o bem que foi vivido antes dela, assim como um período de luz não cancela a dor que veio depois. Não é preciso diminuir um desses tempos para dar valor ao outro. Uma história pode conter alegria de verdade e sofrimento de verdade, sem que uma experiência desminta a outra.

Por isso a pergunta «vale a pena ser feliz?» não fecha conta. Ninguém conhece de antemão o saldo final de uma vida, nem quanta dor cada um vai conseguir suportar. Mas dá para perguntar o que acontece quando o medo de um futuro possível passa a governar todo o presente.

“Não se pode chamar feliz nenhum homem enquanto ele vive; só quando termina bem.” Sólon, em Heródoto, Histórias, Livro I

O MEDO TAMBÉM COBRA UM PREÇO

Se toda aproximação trouxesse apenas a possibilidade da perda, manter distância seria a escolha mais sensata. Mas uma vida protegida de todas as despedidas também estaria protegida de muitos encontros.

O mesmo vínculo que nos deixa vulneráveis é o que amplia o que somos capazes de sentir, oferecer e receber.

Na Carta a Meneceu, Epicuro recusa a ideia de que uma vida boa precise ser uma sequência ininterrupta de prazeres intensos, e lembra que «o futuro não é inteiramente nosso, nem inteiramente alheio a nós». Ele pensa nossas escolhas à luz do medo, das consequências, e da possibilidade de viver com discernimento.

Seu pensamento não manda ignorar riscos.

Convida, sim, a examinar que temores estão decidindo por nós antes mesmo de os acontecimentos chegarem.

Às vezes pensar na finitude aproxima. Outras vezes, assusta. Não existe obrigação de transformar a morte em lição de gratidão. Mas, se há uma pergunta que vale fazer sem rodeios, é esta: se o medo de um dia perder alguém me impede de estar com essa pessoa hoje, o que já começou a se perder?

“Sofremos mais vezes na imaginação do que na realidade.” Sêneca, Cartas a Lucílio, Carta 13

A FELICIDADE QUE ENCONTRA O OUTRO

Uma forma de não entregar o presente ao medo é cuidar do vínculo enquanto ele existe. Sabe-se lá, perceber a felicidade enquanto ela acontece pode depender menos de fazer grandes balanços e mais de não atravessar distraído aquilo que a gente compartilha.

Uma boa notícia pede que tenhamos alguém a quem contar. Uma conquista muda de temperatura quando encontra um olhar querido e atento. Quando alguém, pelo qual temos afeto, nos conta algo que o deixa feliz, o jeito como recebemos essa história também vira parte do que essa pessoa vai guardar na memória.

Shelly Gablee colegas estudaram o que acontece quando as pessoas compartilham acontecimentos bons. Nos estudos dela, contar uma boa experiência esteve ligado a mais afeto positivo, e respostas ativas e generosas do parceiro se relacionaram com relações mais saudáveis.

Harry Reise colegas foram além, em experimentos e num estudo de diário: compartilhar boas notícias podia aumentar o valor que a pessoa dava ao próprio acontecimento, sobretudo quando a resposta do outro vinha cheia de entusiasmo.

Isso não significa apenas que seja preciso celebrar tudo, contar tudo, ou fingir empolgação. O que esses resultados deixam à mostra é algo que a vida íntima já sabe:

a alegria cresce quando encontra companhia de verdade.

Cultivar a felicidade nas pessoas que amamos talvez comece por aí. Escutar sem disputar o centro da cena. Perguntar mais. Deixar que o que importa para o outro importe, por alguns minutos, também para nós. E permitir que alguém faça o mesmo quando somos nós que chegamos com uma pequena alegria nas mãos.

“Sem amigos, ninguém escolheria viver, ainda que possuísse todos os outros bens.” Aristóteles, Ética a Nicômaco, Livro VIII

UMA ROTINA SAGRADA, SEM OBRIGAÇÃO DE ALEGRIA

Uma rotina sagrada pode ser aquilo que nos devolve, por escolha e atenção, ao que realmente importa. Não precisa ser um calendário de boas emoções. Tem dia em que a tristeza precisa de espaço, e dia em que a vida simplesmente pesa.

Ninguém fracassa por não conseguir transformar toda manhã em ocasião de entusiasmo.

O que há de sagrado nessa rotina não está na perfeição do sentimento, mas no cuidado que se repete. Pode aparecer em gestos pequenos:

• perceber um momento de descanso sem correr para preencher com outra tarefa;
• ter tempo de responder à notícia de alguém e acolher sua alegria sem disputar a cena;
• cuidar de si mesmo com a mesma gentileza que gostaríamos de oferecer aos outros.

Nada disso pede que a gente monitore cada emoção.

Às vezes é só uma conversa, uma companhia, um intervalo que deixamos de atravessar correndo.

Isso inclui aceitar sentimentos misturados. Dá para estar grato por alguém e preocupado com o futuro dessa pessoa ao mesmo tempo; contente por um encontro e cansado no fim do dia. A felicidade que merece ser cultivada não precisa expulsar o resto da experiência humana para ser verdadeira.

“Não busques que as coisas aconteçam como desejas, mas deseja que aconteçam como acontecem, e terás um fluxo tranquilo de vida.” Epicteto, Encheirídion, cap. VIII

MAIS TEMPO OU MELHOR EXPERIÊNCIA?

Até aqui falamos principalmente de amor a dois, e faz sentido: para a maioria das pessoas, é o bem subjetivo mais valioso que existe. Mas a mesma pergunta que fizemos sobre relações vale para qualquer coisa que nos dê prazer, mesmo que a gente não perceba isso no momento em que está acontecendo.

E existem, basicamente, duas formas de lidar com isso.

Tem gente que adia, de propósito, o melhor de uma experiência, como se o atraso a tornasse mais valiosa. É quem abre uma caixa de bombons e come primeiro os que gosta menos, guardando os favoritos para outro dia. Ou quem reserva os talheres bons só para ocasiões especiais, enquanto o dia a dia segue com o resto.

E tem gente que faz o caminho contrário: tenta esticar a experiência no tempo, em vez de guardá-la para depois. Um exemplo recente, que construímos com um cliente fã incondicional do Homem-Aranha, mostra bem isso. Ansioso pela estreia do último filme, ele comprou três ingressos para três sessões do mesmo filme, em dias alternados. A combinação era simples: assistir até o minuto 50 e sair, para anotar suas impressões. Dois dias depois, voltar e ir até uma hora e meia, sair de novo, anotar de novo. Só na terceira sessão, mais dois dias depois, assistiu ao filme inteiro. Segundo ele, foi uma experiência saborosa, e deixou uma marca de satisfação na memória muito mais forte do que assistir de uma vez só sem as paradas para reflexões.

Então voltamos à pergunta: mais tempo ou melhor experiência?

A ciência do comportamento tem se debruçado sobre isso, e algumas descobertas ajudam a entender por que a estratégia do nosso cliente funcionou, e o que mais pode ser feito para ampliar a percepção da felicidade no dia a dia. Seis práticas se destacam:

1. Interromper de propósito uma experiência boa. Parece contraintuitivo, mas interrupções deliberadas atrasam a adaptação, aquele processo pelo qual qualquer prazer vai perdendo intensidade quanto mais tempo dura sem pausa. Foi exatamente o que o cliente fez ao sair do cinema no meio do filme: cada retorno chegava com o prazer renovado, em vez de diluído.
2. Manter a atenção no que está acontecendo, em vez de deixar a mente vagar. Pesquisas de rastreamento em tempo real mostram que as pessoas passam quase metade das horas acordadas pensando em outra coisa que não a atividade em curso, e que esse desvio de atenção costuma vir antes da queda de humor, não depois. Estar de fato presente no que se faz já muda a experiência.
3. Buscar experiências de admiração, aquelas que tiram um pouco o chão. Uma paisagem grandiosa, uma obra de arte, um espetáculo natural: esse tipo de emoção tende a expandir a sensação de tempo disponível e a deixar as pessoas mais satisfeitas com a vida como um todo, não só com o momento vivido.
4. Dar espaço à antecipação, não só à posse. Esperar por uma experiência (uma viagem, um show, um encontro) costuma ser mais prazeroso do que esperar por um bem material equivalente. Comprar o ingresso com antecedência não é só logística: é também parte do prazer.
5. Registrar gratidão com regularidade. Anotar, de tempos em tempos, pelo que se é grato (em vez de só o que pesa ou falta) está ligado a ganhos reais de bem-estar ao longo de semanas, não apenas no dia em que faz as anotações por escrito.
6. Fotografar (ou “fotografar” mentalmente) o que se está vivendo, com engajamento. Ao contrário do que se costuma pensar, parar para registrar uma cena, quando isso aumenta o envolvimento com o momento, tende a aumentar o prazer sentido nele, não a atrapalhar. O efeito desaparece quando o registro vira distração ou perde a intenção.

Nenhuma dessas práticas promete estender a duração de uma vida ou de um relacionamento. O que elas fazem é ajudar a aproveitar melhor o tempo que já existe, o que talvez seja, no fim das contas, uma resposta mais honesta à pergunta do título.

“Não é que tenhamos pouco tempo, mas que desperdiçamos muito dele.” Sêneca, De Brevitate Vitae (Sobre a brevidade da vida)

ENQUANTO DURE

Na canção A felicidade, composta com Tom Jobim, Vinicius coloca em tensão as palavras «Tristeza não tem fim / Felicidade sim». No Soneto de fidelidade, dá ao amor a medida paradoxal de um infinito que dura. Nem a canção nem o poema pedem que a gente negue o fim.

A força deles está em deixar claro que duração e intensidade respondem a perguntas diferentes.

Vale a pena, então, ser feliz sabendo que podemos perder? Não existe resposta que tire o risco do caminho. Mas dá para decidir não entregar ao futuro incerto tudo o que o presente ainda tem a oferecer: reconhecer um bom momento enquanto ele acontece, dividi-lo com alguém, cuidar de uma pessoa sem exigir que a vida assine uma garantia impossível. Talvez isso seja o mais perto que chegamos de um infinito: estar inteiro no tempo que nos foi dado.

A saudade é o preço que a gente paga por ter amado. E pagar esse preço não significa que o amor tenha terminado. Significa que sua forma de presença mudou.

Existem relações cuja convivência termina, mas que continuam presentes no modo como escutamos, nas palavras que aprendemos, nos gestos que repetimos sem perceber, na forma como passamos a entender a nós mesmos. Nem toda pessoa vai viver a ausência assim, nem toda saudade será um consolo.

Mesmo assim, reduzi-la só ao vazio talvez nos impeça de enxergar o que o vínculo deixou vivendo dentro da gente.

“Se ninguém me perguntar, eu sei. Mas se eu quiser explicar para quem me perguntar, já não sei.“ Santo Agostinho, Confissões, Livro XI, 14, 17

REFERÊNCIAS

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Prof. Dr. João Oliveira Psicólogo (CRP 05/32031) | ISEC – Instituto de Psicologia Ser e Crescer

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